Pár vtipů…
۞
Passport control at the airport:
-Nationality?
-Russian.
-Occupation?
-No, no, just visiting…
۞
Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejni hlídka:
„Kam jedete tak pozdě v noci?“
„Jedu na pravidelnou přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku
a nočního života na lidský organismus.“
Policista se ptá nedůvěřivě:“Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?“
Muž odpoví:
„Jako obyčejně, moje žena…“
۞
vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička: – Kdo z vás tu byl první?
۞
Jak to děláš, že tak dobře vypadáš a jsi pořád v pohodě???
Nikdy se s nikým nehádám.
Tak tím to asi nebude!!!
Máš pravdu, tím to asi nebude.
۞
Proč jste, obžalovaná, opakovaně udeřila manžela žehličkou do hlavy?
Prosím, on mi nechtěl věřit, že jsem mírná povaha.
۞
V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: „Mama je len jedna!“. Prihlási sa Anička, známa bifľoška a vraví: „Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!“
Prihlási sa Jožinko a vraví: „Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna!“
Nakoniec sa prihlási Móricko: „Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal:
Mama, je len jedna!“
۞
Keď stará mama odhalí svoje tajomstvo:
98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu
99-ročnému
smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred
smrťou svoje posledné tajomstvo.
**
„Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by
som
ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím
stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem.“
** **
Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami
v
rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250.000 eur.
**
Oči sa mu zalesknú. **
„Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?“
**
„Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla
orgazmus, položila som do škatule vajíčko.“
**
Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho
manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:
**
„A čo znamená tých 250.000 eur?“
**
Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich
predať na trh…
۞
Doktor: … nemohu teď přesně určit vaší diagnozu. Jistě za to může nezřízené pití alkoholu.
Pacient: To nevadí pane doktore, ja přijdu, až budete střízlivý.
Povídá jeden námořník druhému:
Když jsem se plavil v jižním moři, viděl jsem na jednom ostrově prazvláštního ptáka, snášel krychlová vejce a mluvil!
A co říkal?
JAUVAJS!
۞
-Tatínku, prosím Tě, co je to elektřina?
-No, to máš tak… ehm…no o elektřině toho vskutku moc nevím, synu.
-A motor? Jak to je možné, že auto jede a nic do něj nestrká?
-No, motor… to je taková… určitě se o tom budete učit ve škole…
-A co to je radioterapie?
-Něco takového slyším poprvé!
-Já Tě otravuju, viď, tatínku, pořád se na něco ptám…
-Ale kdež, synku, pamatuj, že když se nebudeš ptát, nikdy se nic nedovíš!!!
۞
Mami, když se vdám, budu mít takového manžela, jako je náš tatínek?
Ano, Otylko!
A když se nevdám, bude ze mne stará panna, jako je teta Klotylda?
Ano.
Máme to, my ženy, ale krutý osud…
۞
Chibi rozeznáváne pravopysné anebo kdiš to nedává smisl.
۞
Kam neseš typěkné kytičky, Pepíčku?
Babičce.
To seš hodný chlapeček, ta bude jistě ráda!
Já nevím, to je na její pohřeb.
۞
Pan učitel: Pepíčku, řekni rychle dvě zájmena!
Kdo, já?
۞
Co byste mi radil, pane doktore, já mám problém… Mám totiž hrozně tenké a dlouhé přirození.
Radim uzel.
۞
„Já si pořád nemůžu zapamatovat heslo do počítače…“
„To já s tim nemám problém, mám tam jméno svý kočky.“
„A je to bezpečný? Jak se ta Tvoje micka jmenuje?“
„k7&/Ah§-45jLL::!-BM3“
۞
Hádanka:
Co to je?
PONDĚLÍ – PÁTEK
ÚTERÝ – PÁTEK
STŘEDA – PÁTEK
ČTVRTEK – PÁTEK
PÁTEK – PÁTEK
SOBOTA – PÁTEK
NEDĚLE – PÁTEK
odpověď:
Erotický deník Robinsona Crusoe 
۞
۞
Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu,
která bude obsahovat slova jelikož a pravděpodobně.
Přihlásí se Anička a říká:
„Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně
dostanu nové kolo.“
„Výborně Aničko“ – Pochválí ji učitelka.
Dalsi se přihlásí Toník.
„Jelikož jsem se pěkně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení.“
“ Výborně Toníku.“
Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán tak říká
„Babička jde po
zahradě a nese si New York Times.“
Všichni na něj koukají a učitelka říká
„ale Pepíčku v té větě není ani jedno z těch
slov.“
„To taky ještě není celý“ – odvětí Pepíček.
„Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat.“
۞
Proboha Karle! Ty seš dočista mrtvej! Jestli seš mrtvej, tak to řekni!!!
Nejsem, ale nemohu ti odpovědět, ztratil jsem leknutím řeč!
۞
Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi.
Ten se na ně podívá a zeptá se: “ Barevně nebo černobíle? “
۞
“ To je ale pěkně škaredá nevěsta. “
“ No dovolte,to je moje dcera! “
“ Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec. “
“ No dovolte, já jsem její matka! “
۞
Básnička na sobotní poledne:
SKLADATELE OPER,
NAVŠŤÍVILA AU PAIR,
NAČECHRAL SI KADEŘE,
…STRÁVIL PAK NOC V AU PAIŘE !
۞
Lord Bembinkton večeří s lady Bembinktonovou. Lady povídá:
„Lorde, víte o tom, že v Americe mají teď za prezidenta černocha?“
Lord polkne sousto, napije se whisky a odvětí: “ To musí mít jeho pán radost!“
۞
۞
Krutá pravda:
Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.
Pri pomyslení, že som si takého kokota vybrala sama, by ma jeblo!!!!
۞
„Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou.“
„A co říkala?“ „Vylez zpod toho gauče, ty srabe.“
۞
„Včera jsme s manželkou měli naprosto odlišný názor, ale nakonec jsem měl poslední slovo já.“
„A cos jí řekl?“
„Tak si to teda kup, miláčku!“
۞
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
„Tatínku já chci vidět slonečky“
„Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat.“
„Ale já chci vidět slonečky!“
„Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat.“
„Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky….. tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!“
„No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?“
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
„Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach.“
۞
A girl says to her boyfriend: One kiss and I’ll be yours forever.
The guy replies: Thanks for the warning.
۞
A wife asked her husband: What do you like most in me, my pretty face
or my sexy body? He looked at her from head to toe and replied after a
pause: I like your sense of humor.
۞
Doctor to his lady patient: You look terribly weak and exhausted! Are
you having your meals three times a day as I advised?
Lady: Doctor, I thought you said three males a day.
۞
Malá Monika povídá mamince: „Pepíček mi dnes pořád
sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla.“
„To jsi udělala moc dobře. A co na to on?“
„Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se.“
۞
Dva čundráci jdou na turu a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomuže.
Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. „Tys jí šloh kolo?“ „Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prej, že si mužu vzít co chci.
Tak jsem si vybral kolo.“
„Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant.“
۞
* Name?
* Abu Dalah Sarafi.
* Sex?
* Four times a week.
* No, no, no….. male or female?
* Male, female…… sometimes camel…..
۞
Jde Jezis po pousti a hleda otce.
Na ceste potka starecka, a daji se do reci.
Starecek se ho pta:
– Kampak jdes?
– Hledam sveho otce.
– To je nahoda, ja hledam sveho syna.
– Ale muj otec je stary.
– Ja jsem stary.
– Ale muj otec je truhlar.
– Ja jsem take truhlar.
– Otce!!!!!
– Pinocchio!!!!
۞
Přijde pán do pohřebního ústavu a přeje si rakev pro tchýni. Funebrák mu nabízí:“Mám tu lakovanou rakev z borovice za 15 000,–Kč.“
Pán mu odpovídá:“Vy jste se zbláznil, chci to pro tchýni!“ Funebrák na to:“Tak tu mám smrček za 6800,–…“
„Člověče, vy jste snad hluchý!!!! Já to chci pro tchýni…! “ „A kolik byste chtěl investovat?“
„Tak asi 500,–…“ „Tak nám jí sem přineste a my vám do ní za 500,- nastřelíme madla.
۞
Sherlock Holmes a Dr. Watson byli při řešení zapeklitého případu nuceni strávit noc pod stanem.
Na příhodném místě rozložili stan a ulehli ke spánku. O několik hodin později vzbudil Holmes svého věrného přítele.
„Drahý Watsone, podívejte se na oblohu a povězte mi, co vidíte.! „Vidím miliony hvězd,“ odvětí Watson.
„A co vám to říká?“ Watson se zamyslí a pomalu hovoří:
„Z astronomického hlediska bych řekl, že existují miliony galaxií a miliardy planet, a je tedy nezanedbatelná pravděpodobnost
jiné formy života na některé z nich. Z astrologického hlediska vidím, že Saturn je v konjunkci s Venuší.
Co se času týče, můj odhad je 3:15. Teologický náhled ukazuje, že Bůh musí být všemohoucí
a my jsme jen malí a nepodstatní tvorové v rozlehlosti všehomíra. Meteorolog by možná řekl, že zítra bude velmi krásné počasí.
A co říká obloha vám, příteli?“ Holmes potřese hlavou. “
Jste nenapravitelný, Watsone. Někdo nám ukradl stan.“
۞
„Proč nosíte ten děravý deštník, klaune?”
„Abych viděl, kdy přestane pršet…”
۞
An excellent conversation…
Starring:
George – George W. Bush, President of the United States
Condi – Condoleezza Rice, National Security Adviser
Scene: Oval Office
George: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya‘ asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the man’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N..
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?